Primero que nada, debo decir q sí, estoy tomando mis pastillas correctamente, (el Osito se está asegurando de eso), pero, el día de ayer, que debía ser especial y no tengo que repetir el por qué…no me sentí nada bien.
Recuerdo que una de las cosas que la psicóloga y el psiquiatra preguntaron, cuando les hablé de mi depresión, fue si estaba descuidando de mi aspecto o falta de interés por mi persona; antes no lo tenía, hasta ayer.
Me desperté temprano y aun así, no quería ponerme de pie, pese a que iba a ir al dentista, ¡al dentista! Amo ir al dentista pero ayer… ayer tenía el deseo de no salir de cama, de solo hacerme bolita, cubrirme con las sábanas y no levantarme.
Todavía hasta el último minuto, no quería ponerme de pie, solo observando el techo sin nada en mi mente; aunque hice un esfuerzo porque el Osito me estuvo dando ánimos, pero realmente si no hubiera sido por eso, no me habría levantado.
Aun así, ayer, como pocas veces he hecho en mi vida, salí de casa sin bañarme, porque no tenía ganas de hacerlo. Nunca salgo de casa sin bañarme; así me haya bañado la noche anterior, así esté haciendo frío, así me haya bañado en la mañana y en la tarde es mi compromiso, siempre me baño antes de salir, pero ayer… ayer no lo hice.
Sé que está mal, sé que estuvo mal, lo sé, pero, esa sensación de no tener ganas de nada era abrumadora y aun hoy, lo es.
Quisiera poder quitarme esta sensación de molestia, de incomodidad; si llorar me quitara todo ese sentimiento desagradable, lo haría, pero, tampoco puedo hacerlo. Simplemente no quiero hacer nada.
No quiero rendirme, no debo hacerlo. Una gran parte de mi sabe que solo es algo pasajero, que no debería ponerme así por cualquier tontería, ya que el Ost y yo nos pusimos a hablar tratamos de encontrar el motivo del por qué ando así, no estamos seguros, pero nos acercamos bastante; es por eso que sé que no es tan importante, pero es como si esa sensación me aplastara y no me dejara mover un musculo para poder pelear.
Quiero escribir y no puedo. Me quedo viendo solo a hoja en blanco en Word; releo lo que llevo escrito pero al final, nada sale para poder continuarlo… Quiero dibujar y pasa lo mismo; me quedo observando la hoja, con el lápiz en mano, sin siquiera tener algo en mente. Tampoco tengo deseos de jugar y eso que hay suficiente juegos para PS4, para pasarme todo el año jugando sin problemas, pero tampoco me han interesado. Ayer no participé en el juego del celular porque solo quería dormir, dormir y dormir, como si no hubiera dormido en días y mi cuerpo me lo exigiera, pero sí lo he hecho, ¡he dormido!
Ni siquiera el café que me preparé hoy, para relajarme, me sabe bien.
Y es en este momento es el que me da miedo llegar al fondo…